29 febrero 2008

aire limpio

La agarro de los pelos y sacudo su osadía por el balcón de casa
mientras se agita su melena van cayendo al vacío hilos de madejas nuevas
y se pierden los ácaros gigantes que hivernan en su alfombra

Quiero limpiarla por cobarde de medias valentías
deseo seguir sacudiendo contra los barrotes de metal
la mugre acumulada durante años sin sol
el paso del tiempo enredado en hebras durmientes
y la apatía,
el rencor,
de quien no ha logrado proyectar un sólo grito fuera de la garganta

comienza a renovarse con cada golpe
y parece que ya está lista
ahora sólo resta lavadora y punto

23 febrero 2008

a borbotones

Cada idea es semifusa de un latido

Calada en pecho

Vapor en baño


Cada idea hierve con fuego de cerilla

Se esfuma en grietas del barco que no espera

En el sólo parpadeo/ tumba de pupila


Y se mecen como péndulo estas efigies de papel

que aunque duela quieren ser

Reinas de cantos rodados




22 febrero 2008

mares-motos

Peces en la frente que se esboza de espaldas
Peces alados como lirios son la burbuja que explota
Y se llaman a sí mismos “Sueño”
Altivos cuando salpican mi mareo y el deseo de un Teseo
Que borbota de mente en magia



19 febrero 2008

com po ner

Estoy buscando el ritmo sobre el que bailar haciéndome la sorda
En la gramola que tienes en casa no queda espacio para mis pasos
Ni para aplausos en tragicomedias vespertinas

Con soga atada lucho en la pared que me azota
a la erosión de mis cimientos y de mi fango
Lanzo el dado y trovador en labio oculta as en la manga

No termina aquí la partida ahora que conozco mi sino
Dejad que os cuente el truco y luego podréis marcharos a casa
Con sonrisa leve y arena triste en los bolsillos

Escalando pentagramas
Cada tecla que piso
Doremifasol de atenciones

16 febrero 2008

reloj

dale al botón rojo y vamos a batir ideas
mentes muertas plazas solas
arco tenso y giro en la rueda
amiga inerte de estas tres morias

desde que el pensamiento es arte abstracto
venta en museo, subasta y rebaja
no fluyo en barca propia
ni mareo mi memoria de tanto lamento
sólo piso el cemento cuando pierdo el equilibrio
y botellas amarillas se acumulan en la entrada

13 febrero 2008

esa amarga despedida o cómo romper con el tabaco

He dejado de fumar. Se acabó. Hoy me he echado el último piti de mis próximos meses (nunca se sabe si el tentador aroma del tabaco rubio podrá conmigo de nuevo, así que mejor no añadir "de mi vida" a eso de "el último piti"...). Tras años de ser fumadora que desearía no serlo he decidido tomar una decisión drástica. ¡¡A la mierda con el mono peludo del tabaco!!, que gritaba mi profesor de literatura en el instituto cuando le entraba la ansiedad fumetil en mitad de clase. Y es que se pasa mal dejando el tabaco. Yo misma lo he dejado dos veces. La primera, duré casi 3 meses y no recuerdo porqué estúpida razón volví una vez superadas las ganas de comer nicotina con pala. La segunda, aguanté apenas un mes y de eso hace ya un año y medio así que este momento tenía que llegar. Algún día debía replantearme la situación. ¡Si es que llevo fumando desde los 13 años! Al principio poco, eso sí. Algún cigarrillo los fines de semana en medio de los típicos rituales púberes. En ese tiempo comprabas el paquete a medias con tu amiga y os íbais toda la pandilla a fumar medio escondidos a los portales pasando la tarde entera entre bolsas de pipas y ojos vigilantes para que ningún conocido os pillase con el piti humeante en la mano... (Esta entrañable escena se repetirá años más tarde con algunas variaciones, ya que posteriormente no serán pipas sino litronas, y en vez de tabaco, porros).
Sin embargo desde hace unos años, y a lo tonto son bastantes, fumo todos los días. De hecho, todos los putos días, ya que si no es tabaco, son petas, adicción a la que sí que no puedo renunciar... Pfff... ¿Quién me mandó a mi meterme en este barrizal? Si es que yo soy débil, muy débil. Y hedonista, muy hedonista. Me gusta comer, dormir, follar, soñar, vaguear, beber... fumar!! Me encanta encenderme un piti y tirarme a leer y escribir chorradas o mirar el techo o las nubestrellas. Va a ser un bajón. Pero es que si no lo hago, voy a estar recriminándomelo constantemente como hago ahora y es absurdo mantener un comportamiento que sabes tan perjudicial para tí mismo... Es que es por recomendación médica. Definitivamente tengo que dejarlo. Es que estoy embarazada.
Jajaja. En serio, a ver qué tal me va. Cero pitis a partir de... YA!!!

10 febrero 2008

sedimento

Sé que el diez es cosmogenia primitiva,
Perfecto paraíso del que no procedo y rumbo informe desmembrado con mi látigo.
Sé que el dorado impoluto no desciende de tus cejas
Ni se posa en esta memoria de rey Midas que convierte en oro el vaso que besas
Tampoco se esconde en el papel o en excusas puertas adentro

Abriendo las patas de la historia, remilgos a estas alturas...
¿Cuándo se cerrará este círculo que algunos llaman infinito?

07 febrero 2008

kriptonita

estos días los versos que más sacuden mi mente se los debo a rapsusklei. Tenía que poner esta letra porque últimamente esta canción me está envolviendo... Y esta voz. Y estas ilusiones.

http://youtube.com/watch?v=mb_zgBijTCU

Ay ay!!Dame dame criptonita, ya deje el speed y la farla pa perderme en la falda de mi pibita. Colecciono sonrisas y tragedias, lo primero a medias por las prisas. ¡Mi campanilla! mira q desperdiciar a un Peter q hubiese besao el suelo q pisas, Ni españas ni camisas blancas, queda tan poca esperanza.. Maldigo vuestra usanza! pecado, castigo de dios, o de un dios a descargas de amperios agarraaaammpppas por delirios, pero el corazón ya no da crédito a una traición por cada centilitro de los acáis de un hombrecito. tantos buscando un ángel, yo busco el gel del exilio ¡auxilio! en las soledades de Babel o de este ángel, pero claro, a él lo mantengan lejos de aquel falafell de su tierra
Perdóname, ayer eche meada en tus rosales , hoy con q me sales? yo solo me purifiqué en los manantiales; derramé la sangre de los dioses, sin plasma ya me sabes. Se que naciste perrilla, pero no m busques la boquilla; búscame el papel que lo he perdido... ¿quién sabe q nos depara? espero q vivir en la sierra de Guara con mis lobos y penumbra, ya q me la comí, ya q me la comí de mi barrio y bailaré sobre tu tumba si jazz elak olé ... JaaaaZZ eLaaaaK oLeeeeeé
A pasos flojos.. no tengo prisa por tu materia, se q el mal se revela contra el q lo crea. joder! sus han intentado joder con rapsus, aplausus majo. Se los atajos, pero tranki mira; aquí mi viejo es el mas rasta y yo soy el más punky.. a fe de un santo, al manto de un juglar q a juzgar por lo k canto el manto del coraje. Niño de la selva nació salvaje entre Bob , Pata Negra , Garfunkel , Ibáñez y Malevaje.
Tuve el mundo como paisaje. El oído como aprendizaje, la calle como gaje en este oficio tan severo de ser jardinero de las palabras del jardín de tus deseos guapa.. (la poesía y el sexo) Porque cada sílaba es un beso, por tu ombligo y todo eso, de la constelación de tus lunares me hice preso. Mi Atenea, estoy obseso por tu crema, me marea, me deja seco, solo quiero ser un teleñeco créeme co!
No peco, por ir mas allá de lo imaginable. Por alimentarme con vinagre y ser tan dulce y tan salao al mismo tiempo. Si estoy hambriento caliento sopa d amor!! zumo de dolor si estoy sediento. Aún queda la palabra, la pata de cabra, la llave q abra la sagrada cuadra y cabalgar a doce vientos; cuatro por cada seiscientosmil kilómetros, y regreso a mis aposentos con mis lobos ya q las niñas ya no quieren ser princesas, mi principito pasa de robos en bobos corazones.. quizás por no tener ese par de cojones casi eternizo mis depresiones.. ¡ay! Si tu supieras mi amorcito! necesito un pedacito de tu cielo, un whisky con hielo y unos huevos fritos, y déjate de historias q ya morí en vida mi amor, q ya no me complico, co! No! Jazz elak olé... JaaaaZZ eLaaaaK oLeeeeeé.

27 enero 2008

la parra

para qué buscar metáfora de la soledad
si como mejor sabe es devorándola en silencio
sentada en las raíces de esta parra verde en la que me he subido
cuyas hojas se convierten en espuma cuando las toco
se disuelven en el aire y huyen veloz timidez
del mismo modo que huye mi mirada ante tus ojos de clausura
cómo encontrar cajas donde almacenar todas las horas en vela
para ordenar tu recuerdo en frases no dichas, condones sin usar y besos tontos en el metro
para no olvidarme de tu voz, de tus canciones

lección 1)

"es querer mantener la pureza intacta el error de los viajeros"

y punto final

Vaya mierda

…y te coroné sobre todas las cosas
que por elevarte y nubes huecas descosí hilos de mi propio tiempo
tú que ahora me lanzas al vacío sin escrúpulo ni tiento
no reconoces en el suelo mis pedazos

fuiste príncipe de piel teñida
caballero pálido del sexo
jadeabas conmigo y mi fantasía, sin saberlo,
en tristes lagunas que oculto en la cama

jamás te quise como escudo sino ser tu lanza
la que pudiera desvelarte en sueños para lamer lunares
la herida indeleble bajo el caparazón de héroe,
volverme arcilla en tu mirada de tierra
desafiar, valiente, el hálito del veto

pero me quemé

se despiden de este deseo con soga, abatidas,
las cenizas de tu fuego

22 enero 2008

Todo p'alante


Hoy me he soltado por primera vez con el monociclo en la Casa de Campo. Todo gracias a mi colega Margallo, malabarista profesional (un crack que me deprime en plan "nuncaserécapazdehacereso") y, por supuesto, a la constancia.

Mañana los niños de Comendadoras morderán asquerosamente el polvo, hahaha!

17 enero 2008

Monociclista

últimamente, sobre todo desde que he retornado al paro gracias a la precariedad laboral de la juventud española, tengo mucho tiempo libre. Y, como sucede siempre que se acercan exámenes, me busco una excusa para no estudiar aprovechando la ociosidad. El año pasado me dio por el rolling contact; este, por el monociclo. Hoy ha sido el segundo día que he bajado con él a la calle. Ahora estoy hecha una braguica, llena de agujetas. Pero quería dejar constancia de mis logros desempleados en este, mi abandonado blog. No sé porqué pero las épocas de tormenta emocional siempre van acompañadas de irónica sequía creativa. Es curioso. Primero vivir, luego escribir.
El caso es que para sentirme realizada tras haber perdido el curro, después de firmar el finiquito decidí superar mis miedos. Así que primero me perforé el septum (que duele mucho menos de lo que mi cuerpo, manojo de nervios, creía) y por la tarde me bajé a la plaza de las Comendadoras por primera vez con el monociclo, o esa rueda imposible. Llevaba unos días probando con él por el pasillo de casa. Mi casa, por cierto, tiene un pasillo que da miedo de lo largo que es. Realmente impresiona. Tranquilamente hay 20 metros. Un desfase, vamos. Así que es el sitio ideal para intentar subirse al sillín y empezar a pedalear y esas cosas. Un lujo. Y la mejor forma de valorar ese lujo, ese emplazamiento perfecto con dos paredes quitamiedos, era irse a la calle con la mierda la rueda. Fui. Era el día de superar paranoias, de reafirmación, de me da igual tener que volver a echar currículums, entrevistarme para la SER o lo que caiga! Y eso pasó. Me caí. De culos. Tengo las piernas llenas de moratones que avalan mis esfuerzos.
La plaza de las Comendadoras es el sitio perfecto para empezar. Mucho mejor que el Dos de Mayo. Hay una enorme pared por la que te puedes apoyar mientras te desplazas para no perder el equilibrio así que tienes metros de sobra para aprender. El único problema es que esa es la pared de un colegio y que yo empecé mi primer entrenamiento monociclista justo a la hora en la que salen los niños de la escuela. Tuve que soportar que un corrillo de voces chillonas de 7 años, lideradas por un mocoso con sandwich de pan sin corteza me gritarán con el mítico soniquete infantil "no sabe, no sabe!" durante un buen rato. Luego comenzaron a divertirse pegándose los unos a los otros y me dejaron en paz. No valió que les propusiera, con toda la pedagogía de la que era capaz de proponer, que me animaran. A ellos les daba igual. Sólo querían sangre. El líder del sandwich advirtió que él de mayor aprendería a montarlo. Espero que se le de mejor que a mi. De momento, hoy ha sido mi segundo día en Comendadoras y he dado 6 pedaladas sin apoyarme. Si mañana doy 7, soy dios. Mientras tanto, sólo una joven en paro más a las puertas de la dorada licenciatura. Al menos hoy casi no había niños en la plaza cuando he ido por la mañana... Tengo que empezar a controlar los horarios escolares.

28 diciembre 2007

manifiesto

de inocencia
(los colores con los que yo pinto el mundo)

lealtad
(yema dúctil dirige manos)

transparente
(hebras en baños, cúmulo en cielo)

y sonrosado

pero todo sigue siendo negro

21 diciembre 2007

en lo que dura un porro

los deseos son posibles hijos de puta melosos
garras y vientres de la fantasia
escaleras de caracol
de hierro forjado
de madera
de nada

los deseos se ahogan en vasos de agua
poseen maremotos patentados
con marca personal
intransferible
y cada cual pertence insulso y esforzado a un tonto particular
tan intransferible como su propio deseo

deseo reserva del 95
embotellado y a la espera de ser consumido-consumado
criando cuervos en la despensa
tan apatico espera como cualquier asalariado en un anden de madrugada
tan triste banco pulido por traseros solitarios de parques y plazas
tan papel macilento de libro sin lector
tan amigo añorado sin visita a la vista

y arco iris de cristal arando nubes de solas giralimas
ilusas y anhelos
ficha huerfana de parchis
irrealidad en dos dimensiones

18 diciembre 2007

anomia emocional

En estos momentos está habiendo una masacre y me complace anunciar que yo soy la vil asesina. Los ositos de goma piden clemencia temblando dentro de la carcel de plástico. Los de color rojo son los que sienten el pavor más acuciante cada vez que acerco caprichosamente la mano porque apenas quedan ya unos pocos supervivientes. A medida que desaparecen, el color de los ositos verdes se impone en la bolsa cual vencedor cobarde. Los rojos son el manjar preciado que antes se extinguirá y ellos lo intuyen mejor que nadie. Para continuar con mi banquete genocida tengo que hurgar cada vez más a conciencia en la bolsa. Quizá tengan razón aquellos que opinan que cuanto más se busca, menos se encuentra.

15 diciembre 2007

de profundis

-oye, ¿tienes novio?
-...
-¿te vienes al baño a tomar M o caballo?

13 diciembre 2007

realiti chou

me gusta imaginarte siendo el protagonista de una verosímil fantasía 24 horas

apareciendo inesperado en cualquier rincón
creando música a tu paso

y mientras te miro el tiempo se dilata estúpidamente como en los besos de las novelas románticas, como en un goteo de fotogramas de telenovela.
los segundos se vuelven espesos, avaros.
grabo en mi retina el calor que emanas.

supongo que soy simplemente un poco tonta
pero tengo claro que mientras te miro, sé
mientras te sueño, dudo

labios astrales

el astrolabio del paraíso ha decidido que
más allá de realidades a oscuras
de líquidos violines y saliva
no pueda parar de besarte

cadencia blanda en este blues baile
porque tú y yo no juntamos bocas: respiramos pentagramas

y tú lo sabes
y yo lo noto

lo noto sobre tu nuca
lo sé bajo el pantalón

el astrolabio me empuja
explosión de sabores
llega el fin de la cerveza

cuello y lazos
blues y besos

¿de qué me sirve volar si esta noche no duermo contigo?

04 diciembre 2007

24 horas haciendo el mongolo

con las horas que son y me ha dado por ponerme a revivir un poco el blog ahora... cómo se nota que mañana no tengo que levantarme temprano. Al menos por imperiosa obligación. Aunque sí que debería hacer unas par de cosas importantes, vale, pero es que me cuesta tanto irme a dormir... Exactamente el mismo esfuerzo que invierto en levantarme. (Eso quiere decir que soy una perezosa redomada, vamos).
Es la semana del puente. Todo el mundo se quiere ir por ahí, donde sea, fuera de madrid. aunque sólo sea a alguna rave cercana a pasar una noche y medio día. Yo no puedo. A mi me esperan unas "vacaciones" bien moviditas entre curro, intento de estudio, citas varias (y una fiesta, lo último y en paréntesis para que quede creíble mi responsabilidad). Qué bien. Tengo ganas de estar ocupada, de moverme un poco y no pensar. Salir de la rutina semanal de mari total metida en la cocina con un porro en la boca y viendo frikadas en youtube. Cómo me cuesta concentrarme en esta ciudad. Es un horror. Todo un asesinato del tiempo. Mis días dejan de ser míos para convertirse en siervos de la urbe. Sin ir más lejos hoy he perdido toda la mañana en bajar a hacer un par de recados, comprar cuatro cosas para comer y limpiar el piso. Lo que yo te diga: estoy hecha toda una mari.
He intentado continuar con el tedioso trabajo de "fin de carrera" pero al final, muy acorde con mi rollo hedonista, he preferido pillar la guitarra y ver miles de videos de "covers" de temazos en el youtube. Salvo honrosas excepciones, la mayoría son una partida de culo. Hay que ver cómo se mola la gente y cómo les gusta demostrar su estilazo en la red aunque tengan que grabarse en el cuarto de baño de su casa (qué gran acústica, sí señor) o bajo la glamourosa luz del flexo del escritorio. Casi me muero de la risa.
y en seguida han dado las 8 de la tarde y no he hecho mucho más aparte de flipar con el temario de antropología del parentesco y leer alguna frikada de la asignatura. ¿Podré llegar a comprender día algún la gran paranoia de los primos cruzados y los primos paralelos sin necesidad de hacer miles de diagramas con triángulos y círculos? en fin. que tengo que chaparme mucho mejor la terminología. Lo que sí que me apasiona del tema parentesco es el mito del matriarcado. (vaya por dios, qué raro. será que no llevo puesta mi sudadera feminista ni ná...) He estado leyendo más ejemplos etnográficos que reafirman la falsedad de la idealizada "igualdad" o "superioridad" de los grupos de descendencia matrilineal. me ha hecho ilusión (una ilusión un tanto nostálgica) recordar la primera vez que escuché el término, y años después, la primera vez que oí desmontar el argumento del paradisíaco estadío femenino de un plumazo con un simple "el matriarcado nunca existió". Me da que pensar que tanto la primera persona que me descubrió el término como la segunda que me destapó el pastel, eran un par de pedantes de cuidado. De las personas más pretenciosas que me he topado. El primero venía conmigo a clase de italiano y era un delineante, un tipo aburrido de unos 40 años con un enorme labio inferior. Yo era una pipiola enrabietada con el mundo masculino (hay cosas que no cambian) y él me pasó (fotocopiado) el origen de la familia, la propiedad privada y el estado de Engels. La imagen del matriarcado como edén perdido es muy atractiva y de primeras, a cualquiera que le produzca urticaria oír hablar de capitalismo le puede parecer interesante. Tardé unos años en descubrir los huecos del discurso de engels. Y más tarde llegó la total caída total del mito. Me lo tiró por tierra una aborrecible mujer, profesora de sociología muy versada y puesta ella en todo de lo que se pueda opinar. Hasta entonces me había gustado pensar que habían podido existir culturas donde la mujer fuera respetada por pura adscripción, por el simple hecho de nacer mujer y punto. un lugar idílico de flores moradas y veneración de la madre tierra. idea muy pachamama pero poco factible y tan débil que se rompió en mil pedazos con la sola afirmación de la bruja esta. Simplemente me miró desde su pedestal de catedrática y se echó a reír. será zorra. pero tenía razón. qué triste.
me voy a una isla desierta. buenas noches.

03 diciembre 2007

receta del desahogo

porque todos los cuerpos son el mismo cuerpo
un tapiz de vapor de agua

porque toda ilusión es celulosa herida
copia de piel
alma novel

diálogo idéntico:
dónde vamos, qué mentimos y siempre un café-promesa

porque no hay medidas justas ni botón en las pestañas
sólo son fieles las manos
la caricia vibrando trampas

te regalo esta red de miel
cocina inútil para quien quiere
noches con
sueños en